amá komo te kiere mi apá: A veces se me antoja... (Parte 1 de 2)

Tomado de la loca cabeza del willow, pongo su dirección www.willowland.rd.com.mx no se vaya a enojar por andarme pirateando sus ideas, además me parecieron geniales sus birrefringencias multidimensionales, esta es la PARTE I:

A veces se me antoja...

desaparecer… pero veo todo lo que tengo que hacer y prefiero hacerlo todo antes de desaparecer y ya después, desaparecer
ponerme furioso… pero veo que al intentarlo, lastimo a muchos que me quieren y me lastimo a mí mismo y eso me enfurece
tristear… pero mis niveles me han llevado a la depresión extrema y no lo puedo controlar, lo cual me pone muy triste
que nadie me moleste… pero les vale madres
llenarme de felicidad… pero nunca he logrado mantenerla por mucho tiempo ni contagiarla pero esos pequeños momentos me hacen feliz
encerrarme… pero me pongo claustrofóbico
alejarme… pero la nostalgia y el extrañar me hacen no atreverme
acercarme… pero me da miedo acercarme demasiado
estar gordo… pero luego me voy a caer gordo porque me caen gordos los gordos (pinches gordos)
involucrarme… pero nunca sé hasta donde debo y siempre salgo perdiendo
ignorarlo todo… pero soy tan aprehensivo que sin más ni más me resulta imposible
estar ahí… pero a veces no es necesario y me siento ridículo
dormir mucho mucho… pero sé que me perderé de mucho
estar siempre despierto… pero llega el momento en que mis ojos se cierran solitos
estar alerta… pero me desgasta de sobremanera
estar solo… pero llega el momento en el que me deprime la soledad
amar… pero no sé si sé cómo
odiar… pero me lleno de rencores y me demacro
estar con todos… pero me estreso y exploto
saberlo todo… pero muchas veces es mejor no saber nada
oler una flor… pero no, no tengo pero para eso
discrepar… pero a veces no tengo argumentos
no desgastarme… pero mi familia se encarga de lo contrario
estar de metiche… pero luego me entero de cosas que hubiera preferido no enterarme
estar de chismoso… pero no quiero herir a nadie
no preocuparme demasiado… pero la preocupación me llega automática
no hacer tantos malditos corajes… pero a veces soy muy débil
irme nada más… pero sé que regresaré
una peliroja… pero natural
comer una manzana… pero luego me tocan las podridas
sentir… pero nunca me he acostumbrado y siento en exceso
reirme a carcajadas… pero soy muy ruidoso y molesto
enfermarme… pero se siente de la chingada
regresar… pero no a lo mismo porque la rutina como al amor también me destruye
apasionarme desenfrenadamente… pero me ha pasado que siempre soy el único y así no está padre
contagiarme… pero que me dejen así y no me curen
ser parte de algo grande… pero creo que para eso necesito pensar como los grandes y a veces no puedo